Lo siento mucho, las argentinas no somos elegantes

Siempre quisimos creer que la mujer argentina era la más linda y una de las más elegantes del mundo, que nos destacábamos siempre por nuestro "glamour".
Disiento con esta creencia.

Me he dedicado en los últimos eventos sociales, fiestas y casamientos a los que he asistido, a observar como estaban lookeadas las mujeres.
Aclaro que eran galas, bodas que indicaban "black tie" en la invitación, realizadas en el marco de hoteles internacionales o prestigiosos salones. O sea, que no era el factor económico el que condicionaba la vestimenta.

Me llevé un lindo chasco. Cuerpos amatambrados, ajuuuuuuuustados, con chichas sobresaliendo buscando un respiro. Tajos profundos, escotes feroces mostrando la inversión realizada en siliconas. Bocas infladas al borde del estallido, botox paralizante en demasía. Sandalias con medias con puntera. Pelos sueltos y despeinados. Maquillaje mal aplicado. Flor de plástico en el pelo con vestido de diseñador. Conjunto brutal con cartera prestada incombinable. Relojes de marca y joyas conviviendo con cinta roja sucia de la buena suerte. Tapadito de paño con vestido de muselina bordado. Vestiditonegroparanoequivocarme.com encontré mil. Y varios detalles más.

Pensé, el rubro "vestido de fiesta" siempre fue difícil, veamos que pasa en la calle.
Pantalones incrustados y de tiro tan corto que es inevitable ver el color de la ropa interior, minis con piernas que conviene tapar, musculosas con breteles saliendo y habitualmente, sucios, todo dos talles más chico que el apropiado.
Zapatillas con todo y para toda hora del día, ojotas de goma capturantes del hollín de la gran ciudad con uñas y pies casi nunca prolijos.
Pelo lavado hace varios días o por lo menos, así parece, tinturas horriblemente puestas y puntas florecidas.
Ni hablar de las integrantes de las "tribus urbanas" (floggers, emos, darks, góticas etc,)
Las mejores: las señoras de más de 55, clásicas (tal vez demasiado) pero bien arregladas.

Y mejor dejar de lado a las "figuras" públicas que aparecen en la tele, las que nos representan ante todo el mundo y las nuevas ¿vedettes?, salvo rarísimas excepciones, todas necesitan medio metro más de tela.

Conclusión: las argentinas en general estamos buenas, nos importa nuestro aspecto y le dedicamos tiempo y dinero a vernos bien. Pero la elegancia se lleva de patadas con ese afán de las más grandecitas de querer ser eternamente jóvenes, flacas y sexies y ni hablar con la desprolijidad y poca feminidad de las más jóvenes.

Hablando de retardos....

Finalmente después de muchos amagues, se terminó el matrimonio de la más estelar de las cantantes del pop, Madonna. Con una super fiesta de divorcio en Boston incluída y en plena gira mundial "Sticky and Sweet". Ella 50, él 40 y después de 8 años de casados y dos hijos en común.
Modificó la letra de uno de sus hits por I'm not sorry en referencia a su situación personal y le adjudicó el mote de "retardado emocional" a Guy Ritchie su ex, que sigue tan británico y bombonazo como siempre.
A ver, a ver , a ver... si te toma 2920 días, dos hijos, casas y mansiones por todo el mundo darte cuenta de que estás viviendo con un "retardado", de quién es el retraso??????? Con todo lo que te admiro, mi vida, me parece que te demoraste un poquito en evaluar su condición emocional.
Y si a esto le sumamos, que el cineasta incorporará a su cuenta bancaria nada menos que 150.000.000 de libras luego de su divorcio, de que lentitud estamos hablando???
Todo no se puede en la vida.

Listadito bueno

Adoro:
- Tomar sol manso
- Manejar sin rumbo
- El mar cálido
- Las flores
- Viajar
- El "dolce far niente" o "dulce ociosidad"
- Las orejas de humanos con lóbulo separado
- Un champagne con amigos (sola también!!!!)
- Las manos que no transpiran
- Mi gato semi dormido y calentito
- Coser
- Leer
- Vivir
- Más todo lo obvio, claaaaaro!!!!!!

Listaditos

Me molesta:

- El viento en la cara
- El café en jarrito, si es cortado, peor (y los que lo revuelven frenéticamente)
- Los impuntuales
- Los agresivos
- Las maratones urbanas
- Los torneos de tennis
- El fútbol en todas sus variantes
- Maradona
- Los cajeros que huevean y no atienden
- Los que huevean en general cunado no deben
- El apio contaminante
- El portugués
- La alegría permanente brasilera


Regalos que pueden obviarse:

- CD, salvo que seas fanático de Madonna, Astor Piazzola, Freddy Mercury, etc. y esté autografiado de puño y letra.
- Velas aromatizadas
- Jabones
- Medias
- Agendas truchas


Definitivamente "NO"

- A los que llaman 3.30 de la mañana para ver que onda.
- A la sopa
- A los caños de escape "deportivos"
- A las motoqueros que tienen una Gilerita y quieren que parezca una BMW
- A los que mastican chicle con la boca abierta
- A los que empiezan el día sin bañarse
- A las comidas que "flotan"

El poder del P.O.I.

Hace varios años, llegamos de una fiesta tarde y mi marido al sacarse su camisa, se le cae un gemelo sobre la alfombra al ladito de la pata de la cama. Se agacha, mira, lo busca, levanta el cubresommier, nada. Bueno, mañana con mejor luz lo encontraremos.
Al otro día, me encargo. Corro un poco la cama, sacudo el cubre, las sábanas, del gemelo brillante y costoso, ni rastro.
Como estaba apurada, recurro a Vilma, mi "geniaayudadetareasdomesticas" y le digo que cambie las sábanas, levante el colchón y que con una linterna se fije bien en los 10 macabros centimetros que separan el sommier de la alfombra. Faltaba llamar a CSI.
Nunca apareció. ¿Adónde puede ir un gemelo sin movilidad propia que se cayó en un área no mayor a una baldosa?????
La búsqueda continuó a lo largo de semanas, cada vez que se cambiaba la ropa de cama, cada vez que se reemplazaba la bolsa de la aspiradora. Nada más triste que un gemelo viudo, inútil y carísimo en un alhajero.
Pasaron los años y nos olvidamos. Vinieron otros gemelos, otras fiestas y otras camisas con botones. Cambiamos varias veces de acolchados, cubres, mantas. Menos nosotros, los testigos de la fuga del gemelo, cambió todo.
Un día, a Marcelo lo sorprende un brillo extraño. Justo al ladito de la pata de la cama. Se agacha, mira y oh! sorpresa, ¡¡¡¡¡¡¡¡el gemelo!!!!!!!!!
Ninguna explicación lógica ni racional a la materialización mágica del p.... gemelo.
Comentando el extraño episodio en una reunión, alguien que no recuerdo bien, se ríe y me dice: es el poder del fenómeno P.O.I. De qué? Sí, la Perversión de los Objetos Inanimados. Las llaves, los lentes, las lapiceras, todo aquello que desaparece o se pierde sólo para confundirnos y molestarnos. Son bien malos y jodidos los objetos. Y luego, cuándo quieren, aparecen o no.
Esta teoría la he comprobado en varias oportunidades. Por eso, cuando pierdo algo, al tiempo me doy una vueltita por el lugar y, disimulando, me fijo si el P.O.I. decidió dejarse de joder, perdón, de jugar.

Tiempos de mujer

Una mujer que tiene que producirse, por más bella que sea y decontracté que sea su look, necesita tiempo.
Si dicha mujer ya no es tan joven, se desempeña en un alto puesto jerárquico y concurre a muchos eventos sociales, necesita aún más tiempo para su arreglo personal diario.
Por ejemplo:
- Baño y lavado de cabello: 30'
- Peinado con brushing (largo medio, pelo semi dócil) 45'
- Maquillaje: 30'
- Vestirse (elección vestuario, zapatos, cartera y accesorios) 20'

Hasta aquí 2 horas 5'por día si lo realiza sola, si la ayudan asistentes, peluqueros, maquilladoras, sumar 20 minutos más, por eso de las charlas, discusiones de estilo o simplemente, boludeo.

Si a mitad del día, tiene que concurrir a un evento especial, almuerzo, reunión o filmación que requiera cambio de look, tenemos:
- Retoque de make up: 20'
- Retoque o cambio de peinado: 20'
- Cambio de ropa, zapatos, accesorios, etc.: 20'

Una hora más hacíendo todo rapidito y teniendo todo en el lugar (o sea, sin tener que trasladarse)

Por la noche, comida o cena o reunión con invitados especiales, con otro equipo, se repite lo mismo o un poco más de acuerdo a la importancia del meeting. Hora quince.

Para estar impecable, se requieren además cuidados extras:
- Teñido de canas: dos horas y media cada quince días.- Corte de cabello y baño de crema u otra tratamiento: dos horas mensuales.
- Manicuría y pedicuría: 1 hora cuarenta por semana.
- Entrenamiento físico o fitness: tres horas semanales (mínimo)
- Colocación de extensiones: 4 horas por vez, cada 4 meses.

Prueba de vestuario hecho a medida, elección de telas, zapatos, joyas y accesorios:4 a 5 horas semanales. Si se avecina un viaje, en el que hay que pagar exceso de equipaje para estar divina, el tiempo se multiplica por dos.

LLevás más o menos el cálculo? Yo ya me perdí. Es un estimado siendo buena, creo que me quedé corta, faltan los tratamientos de belleza, shopping, chusmeo de revistas de tendencias y el tiempo perdido en ocultar los tobillos.

Si tu alocada cabecita se puso a imaginar cuantas cosas se podrían hacer en ese tiempo, es cosa tuya.