A todos los que alguna vez leyeron este blog, a todos los fans de Donnamoda, a los que siguen atentamente mis pisadas (bah, mis pies), a mis admiradores (que poco modesto me suena pero es increíblemente real!!!!), a todos los que no dejan de asombrarme por su tenacidad, fidelidad e interés en mi persona les deseo:
- que no pierdan su entusiasmo
- que sean majestuosamente felices
- que el amor sature sus venas
- que el dinero llegue en abundancia y no se escape igual
- que la buena salud los desborde
- que alcancen sus objetivos

Feliz año nuevo!!!!

Con cariño

Fabiana

El traje de baño feroz

Cuando ya perdimos la firmeza de los 20, la belleza, el lomazo o bien nunca los tuvimos y tenemos que ir a la playa o la piscina... nos queda la astucia.
- Lo primero, elegir un traje de baño que nos favorezca, difícil, pero no imposible.
- Con lolas naturales y tamaño medio: corpiño triángulo o marilyn. Para poco busto, sin dudas, corpiño armado o con aro. En los dos casos, nunca bandeaux ("abanana" el busto y achata).
- Lolas hechas: corpiño triángulo, bandeaux o strapless. NUNCA corpiño con aro o armado, es de vedetonga.
- Parte inferior del bikini: solo para pocas privilegiadas, con cola firme y sin celulitis, permito el colaless.
Para las demás mortales, elegir una bikini que no se nos "clave" en la piel, existen bombachas sin elásticos, con silicona, que se adhieren pero no marcan. Y si no, comprar un talle más.
Fundamental: no ajustarse. Las bikinis de tiritas, regularlas para evitar el efecto "corte de circulación".

Con piernas cortas y cadera ancha, subir los bordes de la bombacha hacia el hueso de la cadera para estilizar, a pesar de que se usen rectas.
Culotte: SOLO para mujeres de hasta 20 años, piernas larguisimas, cadera estrecha y cola manzanita (o sea, 2 o 3) no hay calzón más desfavorecedor que este, no le queda bien a nadie, por más que se use.
- Colores: si nuestra piel no se broncea con facilidad, evitar los colores claros, pasteles, amarillo o avellana. Si somos medio negritas, todo permitido!!!!! Ojo con los estampados furiosos o demasiado llamativos.

Una vez con el traje de baño ideal, falta que nos ponemos arriba. Pareos OUT, en el imaginario colectivo es como si llevaramos un cartel luminoso en la frente de "me estoy tapando las carnes". Hoy se usan otras ideas mucho más elegantes.
- Camisa o camisola blanca de voile o algodon finito abierta, con las mangas
arremangadas y el cuello levantado: lo más canchero.
- Túnica hindú transparente o kaftan estampado: estilo neo hippie, ultra chic.
- Short de cintura alta y piernas sueltas o pollerita ballon: super moda, un must de la temporada.
Son opciones que nos "tapan" igual lo que no queremos mostrar (generalmente, cola y piernas) y son mucho menos alcahuetas.

Y para la tarde, cuando ya nos clavamos el clericot, las rabas, gaseosas y los churros, con el abdomen distendido, nada mejor que una buena malla entera, elegante, con un super escote, piernas y espalda cavada y ¡¡¡panza cubierta!!!! Para terminar el día en la playa, con los últimos soles, igual de sexy pero más cómoda.

Son algunos trucos para vernos divinas, para que nos vean divinas y si bien no podemos competir con la juventud apabullante de esos cuerpazos de adolescentes,
si podemos provocar miradas de admiración y algún "mirá que diosa que está la veterana!"

La intolerancia se disfraza de aprobación

Ayer, en la presentación de Jorge Ibañez en el Hotel Sheraton, reapareció Florencia de la V luego de su luna de miel.
Abrió el desfile con un impactante mini short de lentejuelas negras y una blusa de satén de raso de seda natural verde esmeralda.
Aplauso cerrado de los concurrentes. Sonrisitas y burlas en la impiadosa primera fila. Crueles comentarios susurrados entre dientes. Señoras ¿paquetas? indignadas que decían: "si sabía que ya estaba de vuelta, ni venía".
"Amigos" que hace escasos quince días, sonreían desde las páginas de las revistas de actualidad festejando la felicidad de los novios en su fastuosa fiesta de boda, exclamaban: "camina como un caballo"; "si la estrella de un desfile es este trava, estamos en el horno". Y que, finalizado el desfile, corrieron a saludarla.
¿Por qué tanta hipocresía? ¿El mundillo del jet-set necesariamente tiene que ser tan falso? Si no te la bancás, ¿para qué fuiste a su fiesta y la alababas y felicitabas?
¿Para comer y tomar un buen vino???? Tan rápido cambiaron de parecer? ¿Ahora es un "trava"?
Todas preguntas sin respuesta lógica. Debe ser que alguna gente cree que es cool aparecer como amigo. Por suerte, Florencia tiene aguante para esto y mucho más. Lo ha demostrado a lo largo de toda su carrera.
Pero cuidado Flor. No todos son tus amigos, te sorprendería saber quienes eran las dueñas y dueños de estos comentarios.
Terminemos con la intolerancia. Cada cual hace su vida. Y si no estás de acuerdo con algo, por lo menos sé sincero y no te vistas de yotequieroyteapruebo.com

De qué hablan las modelos????

El otro día, a una grabación de "Donnamoda", asistió una persona amiga y totalmente ajena al medio. Grabamos dos programas y por los dos camarines y la sala de maquillaje y peinado pasaron aproximadamente 16/17 modelos.
Cuando terminamos, esta persona, sonrisita socorrona de por medio, dice: "confirmé mi teoría, las modelos son todas taradas". Tocada en mi fibra íntima de haber transitado tantos años esos caminos y con mirada fulminante, le pregunté en que se basaba.
Respuesta: en lo que hablan, escuché diálogos de una profundidad increíble, del siguiente tenor:

-¡Qué brutal ese color de labial!!!! de quién es?.
Lo compré en Sephora.
Voy a NY la semana que viene, lo voy a buscar.
Sí, pero tené en cuenta que es de discount, por ahí ya no lo encontrás.

- Che, tenés la piel bárbara!
Me estoy haciendo un tratamiento de IPL, es genial me sacó todas las manchitas.
Es muy caro?
No, cada sesión $500.- y por lo menos son cuatro sesiones.

- Te fijaste en el monitor si salí bien? Se me notaban los granitos?.
Más o menos, ponete un poco más de corrector, yo tengo uno que te tapa todo.
Hummm, es muy clarito, yo estoy bronceada no sé si no va a ser peor...

Y así todo, ¿¿¿¿cómo puede ser que sus vidas giren en torno a colores de sombras y labiales, granitos o tratamientos BARATISIMOS de $500 cada uno?????? replicó indignado.

Perdón? Ellas estaban en su trabajo y por lo tanto, hablaban de cosas inherentes a él. Lo que pasa, que este laburo, se basa en belleza, estética, cosméticos favorecedores, ángulos perfectos, sonrisas blanquísimas, artilugios y estrategias para verse siempre hermosas, dónde la calidad de la cerda de un pincel para ojos puede ser vital, de qué m.... van a hablar? De economía? De la nacionalización de las AFJP? De geología? Y si un tratamiento de $2.000 les parece barato, es en relación a sus ganancias y es una inversión para seguir ganando más.

Lo dejé por insufrible, sugiriéndole que busque otros parámetros para decidir si toooodas las modelos son taradas o no, porque entre nos, que las hay, las hay.

El síndrome de piernas atrapadas

Ya de chica, cuando dormía, con 10° o 40° de temperatura, da igual, tenía que dejar una pierna afuera de las sábanas, preferentemente, la izquierda. Con el correr de los años, toda sábana, manta o frazada no debía estar metida bajo el colchón para evitar sentirme oprimida y obviamente, poder sacar la pierna.

Al viajar en avión y en especial los vuelos largos, es todo un tema cuando vas en turista. No hay forma de estirar las piernas sin tocar el asiento anterior. Entonces, ruego al hacer el check in, encontrar un asiento en la fila de la salida de emergencia (me parece un exceso pagar first class por unas tristes piernas indómitas).

En los últimos años, si manejo mi auto con tacos, las rodillas me rozan el volante. Horror opresor!!!!! Gracias a Dios, existe esa mágica palanquita para modificarle la altura o bien, bajar el asiento. Esto va empeorando.

Y ya no sé desde cuando, se me complica sentarme a la mesa de bares, restaurantes, comedores familiares y todo tipo de escritorio que implique que las piernas queden debajo. Si las cruzo, me topo con la tabla, si las estiro, pateo al de enfrente, si las pongo recatadamente debajo de mi silla haciendo la "parabólica humana", me acalambo. Termino comiendo de costado pero con las piernas ¡libres!

Me estaré volviendo loca? O me crecieron las piernas?

Lo siento mucho, las argentinas no somos elegantes

Siempre quisimos creer que la mujer argentina era la más linda y una de las más elegantes del mundo, que nos destacábamos siempre por nuestro "glamour".
Disiento con esta creencia.

Me he dedicado en los últimos eventos sociales, fiestas y casamientos a los que he asistido, a observar como estaban lookeadas las mujeres.
Aclaro que eran galas, bodas que indicaban "black tie" en la invitación, realizadas en el marco de hoteles internacionales o prestigiosos salones. O sea, que no era el factor económico el que condicionaba la vestimenta.

Me llevé un lindo chasco. Cuerpos amatambrados, ajuuuuuuuustados, con chichas sobresaliendo buscando un respiro. Tajos profundos, escotes feroces mostrando la inversión realizada en siliconas. Bocas infladas al borde del estallido, botox paralizante en demasía. Sandalias con medias con puntera. Pelos sueltos y despeinados. Maquillaje mal aplicado. Flor de plástico en el pelo con vestido de diseñador. Conjunto brutal con cartera prestada incombinable. Relojes de marca y joyas conviviendo con cinta roja sucia de la buena suerte. Tapadito de paño con vestido de muselina bordado. Vestiditonegroparanoequivocarme.com encontré mil. Y varios detalles más.

Pensé, el rubro "vestido de fiesta" siempre fue difícil, veamos que pasa en la calle.
Pantalones incrustados y de tiro tan corto que es inevitable ver el color de la ropa interior, minis con piernas que conviene tapar, musculosas con breteles saliendo y habitualmente, sucios, todo dos talles más chico que el apropiado.
Zapatillas con todo y para toda hora del día, ojotas de goma capturantes del hollín de la gran ciudad con uñas y pies casi nunca prolijos.
Pelo lavado hace varios días o por lo menos, así parece, tinturas horriblemente puestas y puntas florecidas.
Ni hablar de las integrantes de las "tribus urbanas" (floggers, emos, darks, góticas etc,)
Las mejores: las señoras de más de 55, clásicas (tal vez demasiado) pero bien arregladas.

Y mejor dejar de lado a las "figuras" públicas que aparecen en la tele, las que nos representan ante todo el mundo y las nuevas ¿vedettes?, salvo rarísimas excepciones, todas necesitan medio metro más de tela.

Conclusión: las argentinas en general estamos buenas, nos importa nuestro aspecto y le dedicamos tiempo y dinero a vernos bien. Pero la elegancia se lleva de patadas con ese afán de las más grandecitas de querer ser eternamente jóvenes, flacas y sexies y ni hablar con la desprolijidad y poca feminidad de las más jóvenes.

Hablando de retardos....

Finalmente después de muchos amagues, se terminó el matrimonio de la más estelar de las cantantes del pop, Madonna. Con una super fiesta de divorcio en Boston incluída y en plena gira mundial "Sticky and Sweet". Ella 50, él 40 y después de 8 años de casados y dos hijos en común.
Modificó la letra de uno de sus hits por I'm not sorry en referencia a su situación personal y le adjudicó el mote de "retardado emocional" a Guy Ritchie su ex, que sigue tan británico y bombonazo como siempre.
A ver, a ver , a ver... si te toma 2920 días, dos hijos, casas y mansiones por todo el mundo darte cuenta de que estás viviendo con un "retardado", de quién es el retraso??????? Con todo lo que te admiro, mi vida, me parece que te demoraste un poquito en evaluar su condición emocional.
Y si a esto le sumamos, que el cineasta incorporará a su cuenta bancaria nada menos que 150.000.000 de libras luego de su divorcio, de que lentitud estamos hablando???
Todo no se puede en la vida.

Listadito bueno

Adoro:
- Tomar sol manso
- Manejar sin rumbo
- El mar cálido
- Las flores
- Viajar
- El "dolce far niente" o "dulce ociosidad"
- Las orejas de humanos con lóbulo separado
- Un champagne con amigos (sola también!!!!)
- Las manos que no transpiran
- Mi gato semi dormido y calentito
- Coser
- Leer
- Vivir
- Más todo lo obvio, claaaaaro!!!!!!

Listaditos

Me molesta:

- El viento en la cara
- El café en jarrito, si es cortado, peor (y los que lo revuelven frenéticamente)
- Los impuntuales
- Los agresivos
- Las maratones urbanas
- Los torneos de tennis
- El fútbol en todas sus variantes
- Maradona
- Los cajeros que huevean y no atienden
- Los que huevean en general cunado no deben
- El apio contaminante
- El portugués
- La alegría permanente brasilera


Regalos que pueden obviarse:

- CD, salvo que seas fanático de Madonna, Astor Piazzola, Freddy Mercury, etc. y esté autografiado de puño y letra.
- Velas aromatizadas
- Jabones
- Medias
- Agendas truchas


Definitivamente "NO"

- A los que llaman 3.30 de la mañana para ver que onda.
- A la sopa
- A los caños de escape "deportivos"
- A las motoqueros que tienen una Gilerita y quieren que parezca una BMW
- A los que mastican chicle con la boca abierta
- A los que empiezan el día sin bañarse
- A las comidas que "flotan"

El poder del P.O.I.

Hace varios años, llegamos de una fiesta tarde y mi marido al sacarse su camisa, se le cae un gemelo sobre la alfombra al ladito de la pata de la cama. Se agacha, mira, lo busca, levanta el cubresommier, nada. Bueno, mañana con mejor luz lo encontraremos.
Al otro día, me encargo. Corro un poco la cama, sacudo el cubre, las sábanas, del gemelo brillante y costoso, ni rastro.
Como estaba apurada, recurro a Vilma, mi "geniaayudadetareasdomesticas" y le digo que cambie las sábanas, levante el colchón y que con una linterna se fije bien en los 10 macabros centimetros que separan el sommier de la alfombra. Faltaba llamar a CSI.
Nunca apareció. ¿Adónde puede ir un gemelo sin movilidad propia que se cayó en un área no mayor a una baldosa?????
La búsqueda continuó a lo largo de semanas, cada vez que se cambiaba la ropa de cama, cada vez que se reemplazaba la bolsa de la aspiradora. Nada más triste que un gemelo viudo, inútil y carísimo en un alhajero.
Pasaron los años y nos olvidamos. Vinieron otros gemelos, otras fiestas y otras camisas con botones. Cambiamos varias veces de acolchados, cubres, mantas. Menos nosotros, los testigos de la fuga del gemelo, cambió todo.
Un día, a Marcelo lo sorprende un brillo extraño. Justo al ladito de la pata de la cama. Se agacha, mira y oh! sorpresa, ¡¡¡¡¡¡¡¡el gemelo!!!!!!!!!
Ninguna explicación lógica ni racional a la materialización mágica del p.... gemelo.
Comentando el extraño episodio en una reunión, alguien que no recuerdo bien, se ríe y me dice: es el poder del fenómeno P.O.I. De qué? Sí, la Perversión de los Objetos Inanimados. Las llaves, los lentes, las lapiceras, todo aquello que desaparece o se pierde sólo para confundirnos y molestarnos. Son bien malos y jodidos los objetos. Y luego, cuándo quieren, aparecen o no.
Esta teoría la he comprobado en varias oportunidades. Por eso, cuando pierdo algo, al tiempo me doy una vueltita por el lugar y, disimulando, me fijo si el P.O.I. decidió dejarse de joder, perdón, de jugar.

Tiempos de mujer

Una mujer que tiene que producirse, por más bella que sea y decontracté que sea su look, necesita tiempo.
Si dicha mujer ya no es tan joven, se desempeña en un alto puesto jerárquico y concurre a muchos eventos sociales, necesita aún más tiempo para su arreglo personal diario.
Por ejemplo:
- Baño y lavado de cabello: 30'
- Peinado con brushing (largo medio, pelo semi dócil) 45'
- Maquillaje: 30'
- Vestirse (elección vestuario, zapatos, cartera y accesorios) 20'

Hasta aquí 2 horas 5'por día si lo realiza sola, si la ayudan asistentes, peluqueros, maquilladoras, sumar 20 minutos más, por eso de las charlas, discusiones de estilo o simplemente, boludeo.

Si a mitad del día, tiene que concurrir a un evento especial, almuerzo, reunión o filmación que requiera cambio de look, tenemos:
- Retoque de make up: 20'
- Retoque o cambio de peinado: 20'
- Cambio de ropa, zapatos, accesorios, etc.: 20'

Una hora más hacíendo todo rapidito y teniendo todo en el lugar (o sea, sin tener que trasladarse)

Por la noche, comida o cena o reunión con invitados especiales, con otro equipo, se repite lo mismo o un poco más de acuerdo a la importancia del meeting. Hora quince.

Para estar impecable, se requieren además cuidados extras:
- Teñido de canas: dos horas y media cada quince días.- Corte de cabello y baño de crema u otra tratamiento: dos horas mensuales.
- Manicuría y pedicuría: 1 hora cuarenta por semana.
- Entrenamiento físico o fitness: tres horas semanales (mínimo)
- Colocación de extensiones: 4 horas por vez, cada 4 meses.

Prueba de vestuario hecho a medida, elección de telas, zapatos, joyas y accesorios:4 a 5 horas semanales. Si se avecina un viaje, en el que hay que pagar exceso de equipaje para estar divina, el tiempo se multiplica por dos.

LLevás más o menos el cálculo? Yo ya me perdí. Es un estimado siendo buena, creo que me quedé corta, faltan los tratamientos de belleza, shopping, chusmeo de revistas de tendencias y el tiempo perdido en ocultar los tobillos.

Si tu alocada cabecita se puso a imaginar cuantas cosas se podrían hacer en ese tiempo, es cosa tuya.

El capitalismo se derrumba. Qué vendrá? Bailando x un dólar?

Tamaña crisis se desató en el norte. Se expande al mundo entero más tarde o más temprano. Ni hablar a nuestra pobre Argentina, ¿país emergente? gobernada por una Presidente extensamente preocupada por su estética y por declamar dedito en alto, sin política económica y rebosante de corrupción. Un daño económico doloroso y duradero, dijo Bush, que se derrama con consecuencias aún insospechadas.
Mientras tanto, la Reina Cristina, desde su soberbia, chicanea a los del "norte" para que dejen de darnos recetas cuando no saben solucionar sus problemas. Irónicamente, bautiza de "efecto jazz" al caos, pero... ¿la cuna del jazz no es New Orleans? ¿No tendría que haber elegido algo que tenga que ver con Wall Street o con New York? Hasta en eso se equivoca.
Independientemente del mote utilizado, parece que se alegrara de este crack (¿o no vieron como le brillaban los ojitos y casi ni podía ocultar su sonrisa?. Lamentable. O acaso no se enteró de algo que se llama globalización? Que las bolsas caen en todo el mundo, los commodities se desploman y nuestro riesgo país está rozando los 1000 puntos? Y aquí además, sube el dólar, sube la inflación, se estanca el consumo, fenómenos extranísimos en nuestra sólida economía (oops! me copié la ironía).
Pero lo más inquietante, es que el tema de hoy en casi toda la Argentina, compartiendo primera plana en los diarios de papel y on line y de toooooodos los programas de tv, increíblemente, es el repechaje de Bailando por un sueño y el escupitajo a Lafauci.
Y bueno, así nos va. Después no nos quejemos.

La rebelión de los cables

Los cables, esos gusanos plasticosos que esconden un trenzado de cobre o aluminio en su interior, conducen con mucha eficacia la electricidad, envían datos, imágenes, hacen posible la telecomunicación, mandan misteriosamente ondas y mil enlaces más. E invaden nuestra vida.
Obviamente sin ellos, cantidad de cosas no serían posibles. Algunas tan simples y a las que estamos tan acostumbrados como prender la luz, la tele, enfriar una cerveza o secarnos el pelo. U otras tan sofisticadas que creo solamente las comprenden los científicos que están trabajando en la "Máquina de Dios".
Aunque racionalmente valoro su enorme utilidad, yo no los quiero. Es más, los detesto (el corazón siente cosas que no entiende la razón).
Gracias a la maravillosa tecnología y para mi deleite, cada vez hay más cosas inalámbricas: teléfonos, enlaces bluetooth, conexión a internet wi-fi. Confieso que no es lo mismo, fallan un poco, pero es una buena opción.
Pero hay buena parte de ellos que son inevitables. Por eso, los escondo. Los condeno a quedar atrapados en las paredes, detrás de muebles, enlatados en un cable canal, enroscados, apresados, intentando su invisibilidad. Pero no. Ellos se esfuerzan en aparecer negros o blancos, incombinables, triunfantes, siempre más largos o más cortos de lo necesario, terminando en horribles fichas dientudas como diciendo: sin mí, no funciona...
Tendría que hacer un esfuerzo para reconciliarme con ellos, son muy vengativos. A veces, en noches de absoluto silencio me parece escuchar un tenue murmullo conspirativo... Lo que me hace sospechar, ¿y si un día se rebelan y deciden salir de sus encierros, atacándonos en masa??????
No quieras saberlo.

La veracidad de dos mitos

Siempre me negué a creer dos teorías: que las hormonas a las mujeres nos jugaban una mala pasada (o varias), concepto que me parecía sumamente descalificador y más si venía de parte de "ellos". La otra, que la primavera era la estación del amor, nada más pusilánime y de novelas de folletín.
En estos últimos tiempos, he notado, no sé si porque estoy más vieja y más sabia o porque me encanta encontrar finalmente un culpable a quien atribuirle mi ira, que cuando me está por venir, realmente de pongo de muy mal humor. Tal vez esto siempre sucedió y yo me estoy prestando más atención ahora. O, finalmente, la hormona enloquecida pide pista y a los gritos dice ¡dame bola!
Con respecto a la primavera, estación en la que nací, me ha regalado los cumpleaños más fríos y ventosos que se puedan conseguir aún en pleno invierno (casualidades, vio?). Nunca percibí los maravillosos brotes de los árboles, ni los florecidos jardines que aceleran el pulso por bellos. Tampoco ese palpitar inquieto que nos hace mirar con deseo a nuestro hombre o a cualquier otro atractivo que se nos cruce. La primavera y el amor, otro cliché.
Esta semana, debo admitir que decidí echar por tierra mis creencias. Obnubilada de tristeza y desazón pre-menstrual, desencantada de la vida, dolorida y sangrante como todos los meses, pude comprobar que todo cambió mágicamente a los dos días de mi período. Empezaban a nivelarse los niveles de estrógenos.
Y hoy, al levantarme y escuchar los pájaros cantar, sentir el sol en la cara mientras desayunaba y mirar a mi muchacho y compañero desde hace 19 años, sentí por primera vez que la primavera había llegado a mi vida. Y con amor.
Estoy muy cursi???? Deben ser las hormonas.....

Qué mal hicimos las flacas??????

Nací con 3,900kg. Fue mi último peso superior a lo "normal". De ahí en más, siempre fui flaca, hija de padre flaco, madre flaca y hermana de otra flaca. Somos una familia de flacos si me remito a fotos de antepasados y recuerdos de abuelos también flacos.
Por qué no me creen que no hago dieta, que no me mato de hambre? Por qué cada vez que me encuentro con alguien que hace un tiempo que no me ve, invariablemente me dice: estás más flaca!!!
Estoy cansada de explicar que como a deshoras, que me encantan los dulces, que tomo alcohol, que si estoy bajoneada (como casi todas la mujeres cuando menstruo y muchas veces más) me bajo una barra de chocolate y que como consecuencia de no cuidarme en las comidas, tengo el colesterol malo (LDL) alto. Que no soy deportista, no me gusta transpirar, es más, O D I O el ejercicio físico y por lo tanto, no lo practico. Que no saco el culo del auto, que no camino y que si algún día me dan ganas de respirar aire puro en Palermo, me acuesto hasta que se me pase.
Reproduzco solo un ejemplo de lo que me pasa todos los días, es un muro a muro de Facebook:

Hayganus Baloglu
21 de septiembre a las 22:50
Hola! Que tal como estas? Disculpa que te moleste. Como haces para mantenerte asi fisicamente?. Beso!

Fabiana Araujo
22 de septiembre a las 13:10
jaja, nada en particular, medio que vine así de fabrica, salvo las lolas, que son adquiridas.... Bss

Hayganus Baloglu
22 de septiembre a las 13:18
Nono, eso no te lo creo.. el tipico no hago nada y estoy asi no es!!!
tirame una punta x lo menos!!

Y así siempre. Tal vez preferirían que les diga que hago cuatro comidas, dos colaciones, tomo 3 litros de agua mineral por día, tengo una rutina de fitness perfecta y vivo con el centímetro en la mano. Por favor!!!!

Así como la genética me favoreció con la flacura, también me dotó de escoliosis, pie plano, ojos marrones, pelo lacio, lengua partida, manos grandes, huesos chicos, alergias varias, dolor crónico de cabeza y vaya uno a saber cuantas cosas más.

Cortenla con mi peso, soy así.

A que atenerse si te dicen...

Escucho "quedate tranquila" e inmediatamente me altero. Ya sé positivamente que mejor me arreglo solita. Ni hablar si empiezan el parlamento con un "con todo respeto", chau, se viene la puteada.
"Nos estamos ocupando" típica respuesta de atención al cliente de las empresas de cable, telefonía, proveedores de internet ante nuestro reclamo número trescientos cuarenta y ocho y que indica que ni siquiera encontraron tus datos en la pantalla. Si la respuesta es "ya está solucionado el problema", seguirás sin internet, tv o teléfono aproximadamente por tres meses.
"Quedamos así, te llamo", zas! echaste raíces esperando el llamado, "hoy sin falta te lo mando", evidentemente se cayeron todas las torres de alta tensión de 500 km a la redonda o Bill Gates deshabilitó Windows Vista y Xp por las dudas, porque del mail, ni noticias.
"Pero, si yo tengo muchos amigos judíos/bolivianos/gays/etc...", perfecto alumno de Hitler que atesora el manuscrito de "Mi Lucha" autografiado por Adolf.
"Yo no te voy a cagar", prepará el Glade. Y la peor de todas: "la verdad es que...", sin dudas me estás mintiendo en la cara!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y sí, la pasarela no es para cualquiera...

Sobre la discriminación, la gordura y otras yerbas

Recuerdo cuando empecé a desfilar, las agencias de modelos no estaban tan organizadas y para participar de los desfiles tenías que ir a los ateliers de los diseñadores en cuanto te enterabas de que estaban haciendo el casting. Llegabas, te daban una falda o un pantalón talle 40 (89 de cadera) y si te entraba, te probaban un vestido o un equipo completo y te decían: caminá.

Demás está decir, que nunca se te ocurriría asomarte si no pasabas con holgura el 1,72m de estatura sin tacos (lo aprendí con dolor, ya que mido 1,71m). Y nadie se sentía discriminada, simplemente, así eran las reglas del juego.

Luego, todo cambió. La pasarela no fue sólo para las "mannequins", esas criaturas etéreas, lánguidas y de piernas infinitas. Empezó a poblarse de figuritas mediáticas, no tan rigurosamente elegidas por su esbeltez y "charme" sino por su popularidad y atributos más contundentes a la hora de enfrentar una cámara colocada estratégicamente desde abajo.

En esta temporada primavera-verano 2008, un escandalete con la no inclusión de la hija de Araceli González en una colección del Buenos Aires Fashion Week, abrió una vez más el debate sobre el criterio de selección de las modelos.

La madre saltó furiosa acusando a Roxana Harris, productora de modas de dicho evento, de "discriminar" a su hija por gorda y no dejarla desfilar. A ver, expliquemos esto: las reglas del casting eran clarísimas, 1,75 m de altura como mínimo y entre 88 y 90 cm de cadera. Florencia Torrente, dueña de una cara de belleza gloriosa y que fotografía como los dioses, no cumple ninguno de los dos requisitos, a pesar de que su peso es de 49/50kg. No es gordura, es un tema de proporciones. La típica cadera de hueso ancho.

No sólo Floppy quedó afuera, fueron varias las chicas que no estaban dentro de esos parámetros. Y no por un capricho de la productora (en el fondo, no son tan poderosas) sino porque la ropa de la colección estaba hecha para esas medidas y se requería uniformidad.

Es esto discriminación? Se puede acusar a la moda, a las productoras, a los disegners de inducir a los trastornos alimentarios? No lo sé, siempre fue así, mi experiencia se remonta a los años '80 y las condiciones eran muy similares.... tal vez no te decían, "tenés más de 90 de cadera, no vas", pero cuando no te entraba la pollerita talle 40, o el pantalón te quedaba largo, no había que agregar nada más.

Este conflicto mediatizado tuvo dos consecuencias: Floppy aumentó considerablemente su ya alto cachet y varias marcas del siguiente evento de moda, el Baam, se apresuraron a contratarla, aprovechando la polémica y asegurándose la foto.

La otra, fue la más desdichada. Expusieron a Floppy al más temible de los juicios, la mirada del público. Avido de sangre, escaneó hasta el más mínimo poro de la piel del Bambi asustado para finalmente emitir, burlonamente su sentencia: para la pasarela, realmente está gorda.

La primera fila es lapidaria y hasta las que se dicen amigas de su madre, fueron más impiadosasque la productora que sin saberlo, le ahorró a Florencia la humillación más silenciosa pero peor: los socarrones comentarios en voz baja.